Обзор книги Михаила Лабковского «Хочу и буду»
Основные мысли, структура книги
В книге предлагается 6 фундаментальных правил, соблюдая которые, человек будет жить счастливо и в гармонии с собой:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, что делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
При этом автор утверждает, что «желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих», поэтому никаких вредных последствий соблюдение этих правил не влечет.
На мой взгляд, правила довольно смелые и буквально им следовать все равно не получится.
Книга написана в жанре популярной психологии в стиле размышлений автора, перемежающихся примерами из жизни или психотерапевтической практики. Написана простым языком, как будто ведешь беседу с автором. Воды при этом немного, но читается очень легко, на одном дыхании.
Одна из тех удивительных книг, которая внутренне дает понимание, что все идет так, как должно идти, что все закономерно.
Книга разбита на большие блоки: личность, отношения, дети. Повествование представляет собой зарисовки по подтемам (про истинные желания и про желания (это 2 отдельных главы), про невротические отношения и про отношения, про замуж, про компромиссы, про соцсети, про стерв, про секс, про любовь и либидо, про работу и деньги, про детский сад, про уроки, о бесполезности чтения («писатели – это чемпионы среди невротиков»)…) И есть супер-раздел: Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?
Здоровые люди и невротики
Как считает Лабковский, люди делятся на психически здоровых и невротиков, которые не могут спокойно жить 🙂 Здоровым людям автором рекомендовано книгу не читать, она окажется бесполезной. И действительно те, кто не видят проблем в своей жизни, не увлекаются подобной литературой.
«Чем от невротиков отличаются психически здоровые люди? Тем, что они, конечно же, тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции, у которых есть реальные весовые причины – это конкретные события, раздражители во внешнем мире. Невротики же причины своего раздражения непрерывно генерируют в себе.» У них психика заточена под волнение.
Истоки тревожности как образа жизни всегда кроются в детстве, в страхах родителей и генетике.
Невротик мыслит категориями «плохое-хорошее», «порядочно-непорядочно», «стабильно-нестабильно», «можно доверять – нельзя доверять».
Амбиции, по мнению Лабковского, – тоже признак невротизма. «Амбиции здоровыми не бывают. И точка».
Можно либо жить, либо искать в жизни смысл. Одно исключает другое. Жить – значит, чувствовать и делать. А думание, по мнению автора, ни на что не влияет.
При этом очевидно, что необходимо избавить себя от зависимости от окружающего мнения. Это легче сделать, если вспомнить, что каждый думает прежде всего о себе самом, а потом уже о других.
Автор обращает внимание на то, что нельзя решать что-то за других людей, если тебя не просят. Даже неврологи не принимают пациентов, если те пришли на прием не сами, а под влиянием другого человека. Только сам человек может принять решение изменить что-то в своей жизни, и тогда он может получить результат с помощью психологических методов. Соответственно что касается алкоголиков, наркоманов и т.п., то проблемы обычно не у них, а у их окружения, и это их нужно решать.
«Проблема не считается проблемой, пока не мешает жить».
Рассматривается коротко механизм возникновения неврозов по схеме «раздражитель – реакция», вследствие чего в мозге формируется рефлекторная дуга и данная схема реагирования навсегда закрепляется. Способ избавления от невроза – создать новые связи с помощью новых поступков и реакций.
Формирование привычки жить как хочется поначалу требует много усилий, т.к. психика привычно ведет по пути компромиссов и страхов.
Спорные моменты
- Как всегда лично для меня есть с чем поспорить:
1. По мнению автора, эгоист – это человек, настолько зацикленный на себе самом, что у него не остается энергии обращать внимание на окружающих. И главное в нем – чувство обиды. Мне кажется, тут возможны варианты, обида — может быть совсем не важна. - 2. «Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, — имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете». В то же время сейчас даже физики начали утверждать, что первейшее и определяющее значение имеют именно наши мысли. И только они формируют события нашей жизни и ее условия.
- 3. Глава про внешность. Лабковский утверждает: да любые манипуляции со своей внешностью – от автозагара до липосакции – есть демонстрация неуверенности к себе и путь к невротическому расстройству.
Тут я как девочка (кстати, совершенно не склонная к каким-то косметологическим манипуляциям), буду возражать – уход за собой и улучшение внешности очень повышает общий настрой и уверенность в себе. И как-то смешно звучит заявление автора: «Полюбите себя с любой внешностью и тогда ваша внешность действительно может быть любой!»
При этом тут же автор пишет (с этим я полностью согласна): Вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когда тупо хотите нравиться? За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальных людей все это настораживает и отталкивает. А уверенность в себе – наоборот, притягивает и не отпускает. - 4. Лабковский пишет, что для любви нет никакой внешности, есть только характер, воля, верность себе.
И тут же в книге он безапелляционно утверждает, что влюбляемся мы в «зацепки» из детства (пусть даже и отрицательные).
«Нас любят: а) за то, что мы сами себя любим; б) представители противоположного пола – за то, что мы напоминаем им родителя противоположного пола»
Так все-таки характер или зацепки? Или тут снова подразделение на людей нормальных и невротиков? - 5. «Хороший отец – это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины».
Здесь смутило слово «всегда». Знаю и очень хороших отцов независимо от поведения женщины (папа, привет :), и совсем никаких… - 6. «Мы – общество несвободных людей, для которых несчастье и общая подавленность – норма жизни».
Мне кажется, это относится больше к предыдущему поколению – нашим родителям. Над ними серьезно довлели общественные нормы и мораль. Современная молодежь – гораздо более свободная и счастливая.
Про счастье
Счастье – это максимальная личностная реализация: в любви, дружбе, семье, детях, профессии – каждый выбирает сам для себя и к чему есть склонность. Очевидно так же, что склонности одновременно ко всему быть не может и поэтому кто-то – чудесная мама пятерых детей, которая все успевает, а кто-то делает успешную карьеру.
Важная мысль: от себя не убежишь, и изменение внешних обстоятельств мало влияет на самочувствие.
Причины чувства несчастья:
— нестабильная психика
— неразвитость эмоциональной сферы.
И то, и другое лечится.
В психике невротика любовь покоится на чувстве обиды, унижения и жалости к себе. И тот, кто эти чувства вызывает, вызывает к себе интерес, сексуальное влечение, чувства. Потребность в отношениях у невротика гораздо больше, чем у здорового человека… У здорового не бывает, что если отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл. Находятся и другие дела. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.
Партнер для невротика – это объект, в котором удобно размещается обида на родителей и прочих обидчиков. Невротик всегда ищет кого-то, в ком можно разместить свою огромную обиду на жизнь. Они зависимы не от партнера, а от возможности обижаться на него. Потому что если разместить обиду в себе – она превратится в депрессию.
А вообще выбор спутника жизни – процесс бессознательный и осуществляется в течение 5-7 секунд..
Невротик меряет любовь уровнем страдания, а здоровые отношения измеряются уровнем счастья.
Вопрос: соглашаетесь ли вы с тем, что предлагает вам жизнь?
Здоровые люди не манипулируют – они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.
Про любовь: Лабковский как будто не разделяет мысль, что над отношениями нужно работать. Склоняется к тому, что где-то ходит наш идеал. И разобравшись со своими психологическими тараканами, мы автоматически и обязательно встретим ЕГО.
Утверждения и цитаты
Психиатры всего мира склоняются к тому, что после определенного возраста, скажем после 60 лет, всем надо пить антидепрессанты.
… как в любви – от нее кто-то становится сильнее, а кто-то страдает и умирает.
Все эти поиски смысла жизни – есть поиски любви…. Неудовлетворенность жизнью и есть отсутствие любви. …Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.
Чтоб удовольствие получить, надо еще сильно постараться, а вот страдать, пахать и чего-то лишаться – это проверенный способ существования. Безопасный, верный.
Когда человек борется с собой, он сам себе проигрывает…
Перфекционисты и отличники – это не те, кто делает на отлично все, за что ни возьмутся, а те, кто даже не берется за дело, если не уверен, что справится с ним на пять. Вот они и откладывают, а в острых случаях вообще ничего не делают.
Люди часто себя неправильно понимают и оценивают. Например, испытывают потребность в общении, но из страха быть непонятыми замыкаются и считают себя интровертами.
Про зависимости: человек никогда не откажется от того, что любит. Это как в любой зависимости: до поры до времени ты уверен, что это любовь. Ситуация меняется ровно в тот момент, когда ты осознаешь, что просто зависим, болен и слаб.
Любовь – это когда радость и удовольствие, зависимость – страхи, нервы и боль. Когда вы это поймете – вас отпустит.
Признак душевного здоровья – это когда то, что вы думаете, и то, что вы чувствуете – совпадает. Я бы добавила – и когда вы это выражаете.
Довольно типичный путь в жизненный тупик: жить и думать, что сейчас это у вас только репетиция жизни. А мол завтра вы переселитесь в другую квартиру и уж тогда заживете по-настоящему! Кризис среднего возраста наступает не только, когда нет денег и все плохо. Кризис наступает из-за разницы между тем, чего вы ждали от жизни, и тем, что получили от нее.
Про советских людей: так сложилось исторически, что люди в России на физиологическом уровне не в состоянии сделать свой свободный жизненный выбор и следовать ему без угрызений совести и попреков родни. Они не слышат своих желаний или вовсе их не имеют. Желания у них или подавлены, или замаскированы. И они будто и не живут, а решают проблемы одна за другой. Если проблемы вдруг заканчиваются – они начинают их выдумывать – с проблемами комфортнее и понятнее. Уже на стадии едва намечающегося счастья человек начинает бояться, что скоро все закончится, а дальше станет хуже, чем было.
«Тревожные» стремятся придать смысл абсолютно любому своему действию. И если что делают, то только – с целью. Выигрывает не тот, кто все время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе и умеет концентрироваться в нужный момент.
Про компромиссы в отношениях: «но вот проходит еще какое-то время, и вы вдруг ощущаете, что все достало, что вы живете не своей жизнью, все происходит не так, как вы хотите. Вы наконец замечаете, что только тем и занимаетесь, что пытаетесь приспособиться к партнеру и избежать острых углов при взаимодействии с ним. А тем временем вас плотно накрывает недовольство собой, жизнью, семьей и своей ролью в отношениях». Валерия Новодворская: «Компромиссы нас догонят».
Рецепт семейной жизни: «Почувствовав недовольство впервые, вы бы просто сказали человеку: «Мне это не нравится». И предупредили, что, если это повториться еще раз, отношения закончены. Если это говорится в момент, когда вы друг друга любите – есть большой шанс, что вы к друг другу прислушаетесь. И именно из любви и желания сделать приятное вы сами и ваш партнер что-то поменяете в своем поведении.» Нормальный человек не продолжает отношений, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начинает.
Влюбляются в личность, любят индивидуальность, уважают за уверенность и независимость.
Про развод и детей: Если ваш партнер по браку – хороший родитель, он останется таким и после развода.
Про либидо: Если набор ключей к подсознанию собирался в благоприятной обстановке, где все друг друга любили и уважали, то ваше либидо никогда не выберет отрицательного героя. Вы из тысячи узнаете человека, который сможет дать все то, к чему вы привыкли в своей семье. Обычно мозг хочет одного, а либидо – другого. Многие, избавившись от одних партнеров-палачей, тут же находят других, точно таких же либо подобных. Здоровый человек выбирает того, кого он заслуживает в самом хорошем смысле слова.
Секс – важнее всего в отношениях. Секс – основа основ, и он тоже в голове, там же, где и общие интересы.
Своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы; знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самими собой. В противном же случае каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников и неизбежно кончаются взаимным разочарованием (и новыми комплексами).
О проблемах в отношениях:
Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям – он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.
Патологическая тяга к разного рода стервам – признак серьезного неблагополучия в отношениях с матерью.
В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь.
Человек, который заставляет вас страдать – всегда сильнее вас.
Если у вас давно нет мужчины – это значит, что ЛИБО вы продолжаете состоять в предыдущих отношениях и всех сравниваете с предыдущим… ЛИБО у вас на лбу написаны все ваши неслабые психологические проблемы.
Фокус не в том, чтобы развестись или расстаться, а чтобы вас перестали сексуально привлекать те, кто вас мучит, изводит неважно чем – побоями или невниманием.
В журналах пишут, что секрет прочной семьи и длительных отношений – в компромиссах, а на самом деле он в стабильности психики членов семьи.
Про детей:
Ребенок не может быть ни средством, ни инструментом, ни способом решить ваши проблемы. Сначала их надо решить, а только потом обзаводиться детьми.
Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.
Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен, — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.
Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему ДОВЕРЯЮТ.
Ребенок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.
Если брать семью полную, но невротическую и семью без отца – второе однозначно предпочтительнее. Психическое здоровье матери – радостная жизнь самое матери, отсутствие агрессии, обиды, страхов – вот залог здоровья ребенка.
Во всем мире в университеты поступают только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование.
Геями становятся дети агрессивных матерей.
Про одиночество: вы чувствуете себя очень одиноко, и вам кажется, что когда вы встретите родственную душу, ваше одиночество на этом закончится. Ничуть не бывало. Почему? Потому что если вы одиноки, вы встретите такого же одинокого человека и ваше одиночество будет помножено на два.
Жизнь дает не то, что вы хотите головой, а то, что вам в данный момент нужно.
В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимым. Здоровыми могут быть только честные партнерские отношения.
Про писателей: я бы не отделял личность писателя от его творчества. Когда книга – украшение жизни, дополнение к ней – это нормально, а когда литература и есть жизнь – это уже диагноз.
С точки зрения психолога ирония и самоирония – это агрессия и самоагрессия.
Любой конфликт и любая проблема межличностных отношений – это всегда проекция отношения человека к себе и своей жизни. Низкая самооценка, неприятие себя, неудовлетворенность собой , ЛЮБЫЕ внутренние конфликты человек естественным образом транслирует на того, с кем живет.
Отработав с психологом, ощутив наконец, что такое внутренняя гармония, радость жизни, удовольствие от каждого прожитого дня, многие вскоре разводятся. Им становится сложно находиться в (привычной ранее) ситуации постоянного напряжения, выяснения отношений, агрессии. А различного рода манипуляции со стороны партнера их больше не цепляют. Правда в том, что если человеку самому не нужны переживания, эмоции, которые поставляет ему партнер, то он очень быстро выходит, выбегает, выскакивает из отношений! Раз остается, значит он этими эмоциями питается, значит среди этой агрессии, активной и пассивной, он чувствует себя как в привычном болоте. Он вообще не умеет жить без постоянного раздражителя.
Стабильной психика становится только к 30 годам.
Не все интроверты – настоящие.
Книга противоречивая, и если воспринимать буквально – то далеко не уйдешь. Заявления типа «Не хочешь идти на работу – не иди», конечно вызывают ступор – интересно, если завтра ползавода не выйдет на работу…
Практические советы
Для себя вынесла следующие советы:
1. Не бояться выражать свои эмоции. «Подавление эмоций – прямой путь к онкологии!».
2. Придерживайтесь своих решений и уважайте их.
3. Человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит.
4. Чтобы разобраться с ситуацией по-настоящему, надо спрашивать не «Почему она?», а «почему Я?»; не «как он мог?», а «как Я оказался в такой ситуации?». Вопросы всегда надо задавать не про других, а про себя! И искать на них ответы.
5. Человеку должно нравиться то, что он делает, он должен ХОТЕТЬ ДЕЛАТЬ ИМЕННО ЭТО, понимать свои желания и следовать им. А в остальном – важна опять-таки уверенность в себе; умение доверять своим решениям, желаниям, чутью; понимание причинно-следственных связей; способность ставить большие цели и совершать большие поступки.
6. Про публичные выступления:
Надо выходить к людям с любовью, с интересом к ним, с желанием поделиться, что называется с «открытым забралом». Это, кстати, приходит само, когда человек приводит к адеквату свою самооценку, начинает любить себя, «расслабляется по жизни».
7. Даже не пытаться обижаться на родителей. Остановиться на том выводе, что они дали детям все, что могли. И у них были свои неврозы и свои причины вести себя так, а не иначе.
8. Решаться на брак, семью, детей надо с тем, кто ВАШ на чувственном, эмоциональном и сексуальном уровне. Все должно быть вместе! А для этого гармония должна быть внутри вас.
9. Если вы не хотите разочарований от иллюзий, не стройте иллюзий.
10. Поменять можно только себя.
11. Нет такой цели, ради которой можно что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.
12. Цель работы над собой и критерий ее успешности: любовь к себе, хорошие отношения с собой, умение проводить с собой время и самодостаточность, которая и есть свобода.
13. Если вы чего-то хотите, вам надо выкинуть эту идею из головы. У людей получается то, что они мысленно обесценивают.
14. Любовь нельзя заслужить. Можно любить человека просто за то, что он есть.
15. Для счастья нужны две вещи: решить изменить свою жизнь и не бояться этого.
16. Все конфликты в жизни – это отражение нашего внутреннего конфликта.
17. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. «Поставить цель, достичь цели» — желанием не является. А что является, вам и надо понять.
В целом кмк написано как-то однобоко и поверхностно. Невротик – обязательно психует и тревожится. Эгоист – обязательно обижается. На Снобе Лабковский более убедителен.
Лабковский как будто описывает один и тот же тип людей — видимо которые наиболее часто к нему приходят.
Плюс книги в том, что текст четко структурирован по форме, имеется много выделений важных мыслей.
Но вообще написано коротко и по делу. Смелые, хотя и здравые лозунги. И много цитат известных людей.
Маргарет Тэтчер «90 % наших забот касается того, что никогда не случится»
Уинстон Черчилль «Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано сделал ошибки, на которых можно учиться».
Как говорил Зигмунд Фрейд «масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя».
И чудесные фотоиллюстрации советских времен.
Бонусом идет разбор фильма «Ирония судьбы или с легким паром».
Памятки и инструкции (как общаться с подростком; как найти и не потерять своего человека, как стать хорошим отцом, как отдавать ребенка в сад):
Надо научиться:
— говорить НЕТ
— изживать желание нравиться всем
— уважать свои эмоции и дышать полной грудью
— любить себя и других
— жить радостно и счастливо и, наконец, избавиться от тяжелой детской истории.
На мой взгляд, книга понравится прежде всего тем, кто только открывает свой путь в психологию. Она каким-то непостижимым образом ставит мозги на место, мотивирует жить и укладывает в голове простые истины. Профессиональные психологи, конечно, ничего нового из нее не узнают.
Книга заставляет снять розовые очки и понять, что абсолютно все в нашей жизни – наш собственный выбор и наша зона ответственности. Плюс книги в универсальности – она охватывает все сферы жизни.
И, конечно, автор всем своим повествованием подводит к тому, что с подобными проблемами надо обращаться к профессиональным психологам, и они быстро помогут.
Купить книгу можно здесь
