Весна в разгаре, солнышко в этом году нас радует и даже балует, мы и наши гормоны наконец-то проснулись из зимней спячки. На этой позитивной волне я решила поднять соответствующую тему: про любовь и влюбленность и узнать наконец, как мы влюбляемся. Рассмотрим определенный ракурс – как мы выбираем партнеров, а они нас. Точнее даже выясним, насколько адекватен наш выбор «второй половинки» и чем обусловлен.
Факторы возникновения влюбленности
Выделим два фактора:
1. Физическое притяжение – к кому-то нас физически тянет, а к кому-то нет. Как образуется эта «химия», не знает точно никто. Но есть наблюдения, что такая любовь, вызванная страстью, живет не более 3 лет.
2. Психологическая совместимость.
Если я психически здоров и не нуждаюсь в подпорке и опоре в виде другого человека, то любовь всегда живет во мне и разместить ее я могу в ком угодно. Может, поэтому мы видим столько девушек, которые не выбирают, а любят тех, кто выбрал их, создают семьи и живут «долго и счастливо» (не все, конечно).
А вот психически нестабильным людям (другими словами, невротикам) нужен не любой партнер, а тот, кто будет кормить их комплексы. И поэтому такие люди тщательно выбирают вторую половину, причем тут работает как сознательный уровень (партнер должен обязательно соответствовать каким-то критериям), так и бессознательный (который безошибочно чуть ли не с первого взгляда определяет, «наш» это человек или нет). При этом возникает такое противоречие: человек остро нуждается в отношениях, чувствует себя без них неполноценным, страдает от одиночества, при этом у него может быть множество поклонников, но он отвергает одного за другим в поисках своего «идеала». Так было когда-то у меня…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Это подтверждает теорию, что жертва обязательно находит своего тирана, а потом еще и еще, если с этим не получилось; спасатель находит того, кого нужно спасти и т.д. Возникают так называемые созависимые отношения, в которых отыгрываются определенные сценарии и здесь нет места реальным отношениям. Например, один все время вызывает чувство вины у другого по разным поводам или провоцирует на конфликты (так как только это является привычным и создает так называемую «зону комфорта», а спокойствие и мир вызывают тревогу). Про невротический выбор партнера хорошо пишет Михаил Лабковский в своей книге «Хочу и буду».
Люди видят только определенные качества друг друга, зацикливаются на них и отрабатывают разные сценарии, играют в игры. Хорошо об этом пишет Эрик Берн в книге «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» (обзор будет 😊)
Такие невротические отношения (а эзотерики и асторологи их называют кармическими браками) часто заканчиваются разрывом или разводом. Если человек прошел жизненный урок и сделал какие-то выводы, его следующие отношения могут быть счастливыми, если нет – его снова и снова будут преследовать аналогичные отношения. Заметно это и по изменившейся жизни людей, проработавших какие-то вопросы у психолога. Они меняют свои реакции на определенные раздражители, преодолевают свои комплексы и строят совершенно другие отношения на новой основе.
Есть еще постулат, что изменение одного элемента системы меняет всю систему. Когда один партнер прорабатывает свой невроз, невротическая семья может разрушиться, люди перестают что-либо чувствовать друг к другу.
3. А еще, на мой взгляд, есть и ситуационный (случайный) фактор.
Мы влюбляемся тогда, когда расположены к этому. Бывает, что все складывается так, что очень хочется влюбиться — особенно это заметно весной, когда все расцветает и душа поет. Тогда влюбиться очень хочется, возникает значительная потребность в чувствах к другому человеку, и мы сами склонны видеть в почти любом встреченном симпатичном человеке свою «ту самую» вторую половинку.
Хотя это ощущается и как какая-то магия, объяснение может быть гораздо более прозаическим — наш гормональный фон дает именно такое сочетание, и любой мало-мальски подходящий объект становится великой любовью. Правда, иногда совсем ненадолго.
Такой подход прямо бросает нас с небес на землю — то, что казалось волшебством, невероятным стечением обстоятельств и судьбой, оказывается просто природным механизмом. Который требует, чтобы в определенное время года существо начало стремиться к размножению.
В такой ситуации человека ожидает гамма чувств и ощущений — и физическое притяжение к объекту влюбленности, и бабочки в животе и просто желание быть рядом, и возможна идеализация его как Того Самого, которого искала всю жизнь.
Все эти факторы никак не объясняют, почему же мы влюбляемся в конкретно определенного человека, а скорее наоборот, заставляют сделать выводы, что человек здесь вовсе ни при чем, а просто появился в нужном месте в нужное время. И тогда логично предположить, что на его месте мог быть и кто-то другой.
Механизмы влюбленности
Давайте все-таки рассмотрим, как современные ученые объясняют то, как мы влюбляемся.
Мозг человека функционирует благодаря нейронным связям между нервными клетками. Эти связи образуются и обновляются в течении всей жизни. Но чем старше становится человек, тем больше уже сформировавшихся связей у него имеется, а, как известно, наш мозг ленив, и предпочитает пользоваться уже сложившимися установками и убеждениями, нежели создавать новые. Даже если они откровенно ему вредят.
На ощущение счастья и чувство влюбленности влияют определенные гормоны: дофамин, эндорфин, серотонин. Причем у ребенка эти гормоны вырабатываются даже в большем количестве, нежели у взрослого, однако эмоций, связанных с сексуальным влечением, до определенного возраста он не испытывает. Зато просто положительные эмоции и чувство счастья — даже в избытке. И вот в детстве у маленького человека возникают некие ситуации, связанные с противоположным полом и переживанием удовольствия: это может быть женщина-подруга матери, которая приносила что-то вкусное или весело играла с малышом; или молодая воспитательница, отличавшаяся особой нежностью и пониманием к ребенку. Внешний облик данной особы закрепляется в его мозгу в соединении с этими гормонами счастья, которые вырабатывались каждый раз, когда объект появлялся в его жизни.
И вот уже выросший молодой мужчина встречает девушку, чем-то внешне напоминающую ту женщину из его детства. И тут же вспыхивают связи и вырабатывается тот самый набор гормонов — и вуяла, появляется влюбленность. Либо триггером может служить не внешность, а какие-то особенности поведения девушки, голос, запах или даже походка.
Эта же теория объясняет и возникновение невротических привязанностей к неподходящим партнерам. Обычно в детстве положительные эмоции ребенка связаны с родителями, какими бы они ни были. Но родитель далеко не всегда идеален и может проявлять какие-то совсем неподобающие качества. Но ребенок вырастает в этой среде, и именно она для него привычна и комфортна. И когда уже во взрослом возрасте он оказывается в подобной ситуации, то чувствует себя хорошо, а непривычный комфорт и спокойствие, наоборот, могут вызвать у него чувство тревожности, как будто что-то назревает. У него просто нет опыта взаимодействия в психологически благополучной среде. Тогда он интуитивно будет подыскивать себе партнера для воссоздания той самой знакомой среды.
Вывод
Так что само по себе возникновение влюбленности, скорее не чудо, а закономерность, возникающая в свое время. И именно поэтому мы намеренно не употребляем здесь слово «Любовь», которая означает совсем другое, и которую нужно выращивать и лелеять, чтобы она длилась долго и приносила радость.
Влюбленность — лишь первый шаг, с которого может начаться как длинная дорога в жизнь, так и небольшая тропинка до ближайшего бара или отеля.
И если возникновение влюбленности — процесс малоконтролируемый и скорее природный, биологический, нежели разумный; то ее продолжение уже может и должно стать делом рук (и разума) самого человека. Ведь, как известно, сохранить любовь значительно сложнее, чем найти.
Что думаете?
