Кризис семьи

8 июля в России отмечают День любви, семьи и верности.

Но на эту тему возник у меня следующий вопрос: а можно ли говорить в наше время о ценности семьи и тем более верности в долгосрочном периоде🤔? Про любовь💞 вопросов нет — она приходит и уходит, а в более продвинутых случаях проходит разные стадии (их 7, включая отвращение😊) и живет всю жизнь.
.
А семья? По статистике, около 50 % заключенных браков распадается. Из оставшихся определенная часть остается вместе из-за каких-то причин: жилье, общий бизнес, дети, банальная лень и страх что-то менять; но только не по любви. Может, можно говорить о кризисе современной семьи?
Общий совместный быт тоже перестал быть выгоден в совместном проживании — сейчас почти каждый способен обеспечить себе комфортное существование и необходимость подстраиваться под партнера скорее мешает и со временем убивает любовь.
Я все больше стала склоняться ко мнению Арины Холиной @arinakholina — есть определенные отрезки времени, в которые люди может быть счастливы друг с другом — с кем-то 10 лет, с кем-то 3 месяца, с кем-то 5 минут….. И, может, не стоит так уж зацикливаться на вечной любви? Если отрицательных эмоций в семье стало больше, чем положительных — пора расставаться… Как вы считаете?

Может быть причина кризиса семейных отношений лежит не в том, что человеку не так уж и нужна семья? Ведь потребность в любви, в близких отношениях есть, и она одна из самых важных. Мы по-прежнему нуждаемся в поддержке, сопереживании, принятии. Но не находим этого даже в самых близких людях.
Может, проблема в самом человеке? Сейчас все могут быть самодостаточными и бытовые причины создания семьи становятся неактуальными. Многие просто не умеют строить отношения – слышать и понимать партнера (или хотя бы пытаться это делать), не только брать, но и давать в отношениях, не соизмеряя свой «вклад» с тем, что получают от партнера. И при первых же трудностях сбегают…
Раньше, если что-то сломалось, его было принято чинить, а теперь все выбрасывают и заменяют новым. Раньше мы пользовались вещами и любили людей, а теперь любим вещи и пользуемся людьми. Так ли это?

Кризис семьи Ч.2
Согласны ли вы с тем, что в парах притягиваются люди одного уровня? Невротики находят невротиков, жертвы тиранов, а психически здоровые люди – таких же адекватных «нормальных» людей. Например, вы чувствуете себя очень одиноко, и вам кажется, что когда вы встретите родственную душу, ваше одиночество на этом закончится. Ничуть не бывало. Почему? Потому что если вы одиноки, вы встретите такого же одинокого человека и ваше одиночество будет помножено на два @labkovsky.
Как правило, вступая во взрослую жизнь, люди уже имеют определенный жизненный сценарий (полученный от родителей или даже из любимых сказок) и просто «подбирают» себе партнеров, способных сыграть нужную роль. Этим же объясняется, почему часто люди наступают на одни и те же грабли: у одной женщины все партнеры алкоголики, у другой бабники, у третьей трудоголики ))) Если жизненный урок не пройден, будут возникать повторяющиеся ситуации снова и снова. Часто проигрывается треугольник Карпмана (жертва-тиран-спаситель), и люди просто не могут выйти из него и начать жить с радостью и удовольствием.
Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям – он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить. В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь.
Причина этого – в изначально невротизированной психике. По словам Лабковского #хочуибуду, «партнер для невротика – это объект, в котором удобно размещается обида на родителей и прочих обидчиков. Невротик всегда ищет кого-то, в ком можно разместить свою огромную обиду на жизнь. Они зависимы не от партнера, а от возможности обижаться на него. Потому что если разместить обиду в себе – она превратится в депрессию…. Невротик меряет любовь уровнем страдания, а здоровые отношения измеряются уровнем счастья…. Здоровые же люди не манипулируют – они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.»

Ч.3
В выборе партнера есть одна проблема.
Очевидно, что важнейшим фактором в выборе партнера является его сексуальная привлекательность для нас. Выбор спутника жизни – процесс бессознательный и осуществляется в течение 5-7 секунд.. Согласно Лабковскому #хочуибуду «Секс – важнее всего в отношениях. Секс – основа основ, и он тоже в голове, там же, где и общие интересы. … > Если набор ключей к подсознанию собирался в благоприятной обстановке, где все друг друга любили и уважали, то ваше либидо никогда не выберет отрицательного героя. Вы из тысячи узнаете человека, который сможет дать все то, к чему вы привыкли в своей семье. Обычно мозг хочет одного, а либидо – другого. Многие, избавившись от одних партнеров-палачей, тут же находят других, точно таких же либо подобных. Здоровый человек выбирает того, кого он заслуживает в самом хорошем смысле слова.»
Фокус не в том, чтобы развестись или расстаться, а чтобы вас перестали сексуально привлекать те, кто вас мучит, изводит неважно чем – побоями или невниманием.
А у вас бывало так, что вашего внимания добивался классный парень (или девушка), и все в нем было хорошо, только совершенно его не хотелось и никаких «бабочек в животе» к нему не возникало?… А кто-то совсем обычный и ничем не примечательный вызывал волнение до дрожи и темноты в глазах, и вы сами не могли понять, что происходит? ))

Ч.4
В журналах пишут, что секрет прочной семьи и длительных отношений – в компромиссах, а на самом деле он в стабильности психики членов семьи.
Если вы оказались в нездоровых отношениях, что же делать?
Лабковский @labkovsky как будто не разделяет мысль, что над отношениями нужно работать. Склоняется к тому, что где-то ходит наш идеал. И разобравшись со своими психологическими тараканами, мы автоматически и обязательно встретим ЕГО.
«Все эти поиски смысла жизни – есть поиски любви…. Неудовлетворенность жизнью и есть отсутствие любви. …Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.»

Любой конфликт и любая проблема межличностных отношений – это всегда проекция отношения человека к себе и своей жизни. Низкая самооценка, неприятие себя, неудовлетворенность собой , ЛЮБЫЕ внутренние конфликты человек естественным образом транслирует на того, с кем живет.

Отработав с психологом, ощутив наконец, что такое внутренняя гармония, радость жизни, удовольствие от каждого прожитого дня, многие вскоре разводятся. Им становится сложно находиться в (привычной ранее) ситуации постоянного напряжения, выяснения отношений, агрессии. А различного рода манипуляции со стороны партнера их больше не цепляют. Правда в том, что если человеку самому не нужны переживания, эмоции, которые поставляет ему партнер, то он очень быстро выходит, выбегает, выскакивает из отношений! Раз остается, значит он этими эмоциями питается, значит среди этой агрессии, активной и пассивной, он чувствует себя как в привычном болоте. Он вообще не умеет жить без постоянного раздражителя.
Своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы; знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самими собой. В противном же случае каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников и неизбежно кончаются взаимным разочарованием (и новыми комплексами).

Ч.5
Нужны ли компромиссы?
Про компромиссы в отношениях: «но вот проходит еще какое-то время, и вы вдруг ощущаете, что все достало, что вы живете не своей жизнью, все происходит не так, как вы хотите. Вы наконец замечаете, что только тем и занимаетесь, что пытаетесь приспособиться к партнеру и избежать острых углов при взаимодействии с ним. А тем временем вас плотно накрывает недовольство собой, жизнью, семьей и своей ролью в отношениях». Валерия Новодворская: «Компромиссы нас догонят».
Рецепт семейной жизни: Почувствовав недовольство впервые, вы бы просто сказали человеку: «Мне это не нравится». И предупредили, что, если это повториться еще раз, отношения закончены. Если это говорится в момент, когда вы друг друга любите – есть большой шанс, что вы к друг другу прислушаетесь. И именно из любви и желания сделать приятное вы сами и ваш партнер что-то поменяете в своем поведении.» Нормальный человек не продолжает отношений, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начинает.
Влюбляются в личность, любят индивидуальность, уважают за уверенность и независимость.
Надо научиться:
— говорить НЕТ
— изживать желание нравиться всем
— уважать свои эмоции и дышать полной грудью
— любить себя и других
— жить радостно и счастливо и, наконец, избавиться от тяжелой детской истории.

А КАК ЖЕ ДЕТИ?
Если ваш партнер по браку – хороший родитель, он останется таким и после развода.
Ребенок не может быть ни средством, ни инструментом, ни способом решить ваши проблемы. Сначала их надо решить, а только потом обзаводиться детьми.
Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.
Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен, — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.
Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему ДОВЕРЯЮТ.
Ребенок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.
Если брать семью полную, но невротическую и семью без отца – второе однозначно предпочтительнее. Психическое здоровье матери – радостная жизнь самое матери, отсутствие агрессии, обиды, страхов – вот залог здоровья ребенка.
Во всем мире в университеты поступают только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование.
Геями становятся дети агрессивных матерей.
Патологическая тяга к разного рода стервам – признак серьезного неблагополучия в отношениях с матерью.