Как мы влюбляемся?

Весна в разгаре, солнышко в этом году нас радует и даже балует, мы и наши гормоны наконец-то проснулись из зимней спячки. На этой позитивной волне я решила поднять соответствующую тему: про любовь и влюбленность и узнать наконец, как мы влюбляемся. Рассмотрим определенный ракурс – как мы выбираем партнеров, а они нас. Точнее даже выясним, насколько адекватен наш выбор «второй половинки» и чем обусловлен.

Выделим два фактора:

1. Физическое притяжение – к кому-то нас физически тянет, а к кому-то нет. Как образуется эта «химия», не знает точно никто. Но есть наблюдения, что такая любовь, вызванная страстью, живет не более 3 лет.

2. Психологическая совместимость.
Если я психически здоров и не нуждаюсь в подпорке и опоре в виде другого человека, то любовь всегда живет во мне и разместить ее я могу в ком угодно. Может, поэтому мы видим столько девушек, которые не выбирают, а любят тех, кто выбрал их, создают семьи и живут «долго и счастливо» (не все, конечно).

А вот психически нестабильным людям (другими словами, невротикам) нужен не любой партнер, а тот, кто будет кормить их комплексы. И поэтому такие люди тщательно выбирают вторую половину, причем тут работает как сознательный уровень (партнер должен обязательно соответствовать каким-то критериям), так и бессознательный (который безошибочно чуть ли не с первого взгляда определяет, «наш» это человек или нет). При этом возникает такое противоречие: человек остро нуждается в отношениях, чувствует себя без них неполноценным, страдает от одиночества, при этом у него может быть множество поклонников, но он отвергает одного за другим в поисках своего «идеала». Так было когда-то у меня…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Это подтверждает теорию, что жертва обязательно находит своего тирана, а потом еще и еще, если с этим не получилось; спасатель находит того, кого нужно спасти и т.д. Возникают так называемые созависимые отношения, в которых отыгрываются определенные сценарии и здесь нет места реальным отношениям. Например, один все время вызывает чувство вины у другого по разным поводам или провоцирует на конфликты (так как только это является привычным и создает так называемую «зону комфорта», а спокойствие и мир вызывают тревогу). Люди видят только определенные качества друг друга, зацикливаются на них и отрабатывают разные сценарии, играют в игры. Хорошо об этом пишет Эрик Берн в книге «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» (обзор будет 😊)

Такие невротические отношения (а эзотерики и асторологи их называют кармическими браками) часто заканчиваются разрывом или разводом. Если человек прошел жизненный урок и сделал какие-то выводы, его следующие отношения могут быть счастливыми, если нет – его снова и снова будут преследовать аналогичные отношения. Заметно это и по изменившейся жизни людей, проработавших какие-то вопросы у психолога. Они меняют свои реакции на определенные раздражители, преодолевают свои комплексы и строят совершенно другие отношения на новой основе.

Есть еще постулат, что изменение одного элемента системы меняет всю систему. Когда один партнер прорабатывает свой невроз, невротическая семья может разрушиться, люди перестают что-либо чувствовать друг к другу.

Что думаете?